Dromedario

 Hace años juro que te amé, en otra vida o en más de cien, encontrarte cada vez hasta que los universos se disocien, sería capaz de entregar todo lo que he vivido y estaré por vivir, aguantando tormentas que estén por venir, aunque por eso mis orgullos me desprecien, que todo rastro de veneno estos versos  alivien.

Cuantos años de desperdicio, nos fugamos en un beso que se hizo vicio, pues de este sentimiento soy un novicio, que no soy el único que invierte en este consorcio, mi mente y mi corazón se han pedido el divorcio, pero estoy seguro que en otro universo tu amor sería el alivio, donde antes había un charco ahora es un diluvio, y mi ser de tus sobras siendo suplicio.

Somos profugos de este reino sin ley, pues en el ajedrez no se mueve mucho el rey, esta doctrina masoquista me envenena, yo solo espero se mueva la reina. pues como peón permanece esta alma en pena.

Podría pensar desde un inicio y detener este duelo sombrío, estando en medio del sol me estoy muriendo de frío, pues siendo campeón nunca subí al podio, y es que reservo lo que queda de esto, proteger lo que no tiene salvación es mi oficio.

Si el último abrazo, el último beso, es eutanasia quiero ser voluntario, versos incompletos  y silencios hacen de este evento un velatorio,  de una falsa memoria siendo presos, de perdernos en ausencias de sueños.

Me convertí en fugitivo de esta crueldad, de esa frialdad al actuar, el extrañar se ha vuelto algo furtivo, debí hacer caso a lo intuitivo, de ponerme a doler, fui capaz de sentirme vivo otra vez, de todo lo que me detuvo, si razón tuve o me mató la equivocación, todos los nombres al archivo.

Como destruirse siendo alguien extraordinario, que recibir amor sincero no sea algo  imaginario, en tu pelea ficticia tú eres el único adversario, no hay agua para apagar este incendio, en el desierto siendo un vil dromedario.

Del santuario de tu piel del cual inicia mi seminario, donde de mis emociones hiciste monopolio, de las falsas promesas siendo sedentario,  de expliaciones e intentos agotaste mi repertorio.

El destino siendo un cruel titeretero, de un corazón roto no hay obrero o arquitecto, que repare o rellene este agujero, así que en irse quiero ser el primero, el que deje primero la rosa en el entierro.

Siendo de carne y hueso, recuerdo me dijiste una vez corazón de hierro, el que nunca vivió la historia siempre quiere ser el que la narró.

Suelo guardar lo que no necesito, y aunque el reniego es explicito, sigo viendo tus deseos como algo exquisito, pues para este juego no puse algun requisito, si había un héroe en este conflicto...es porque yo existo.

De ya no nadar en tu charco y salir a mar abierto, de no romperme más por ti y volver a estar completo, siendo el único sincero pero siendo el villano del cuento, de tus errores nulo conocimiento.

Que me parta un rayo si al amarte miento, si me partian más tus besos como golpes al pavimento, tu enamoramiento siendo mi detrimento...

Pero entre versos, ausencias, mentiras y difamaciones resisto, y el amor de verdad es real en este libro...porque yo existo.

Sin verte

 No lo intentes más, ya no hay caricias que demuestren de amarte mi avaricia.

No lo intentes más, pues ya no siento que algo una nuestros destinos, pues de tu parte hasta los besos eran mezquinos.

No lo intentes más, pues estoy cuerdo, y con todo el dolor de que tú me buscaras una ocasión no recuerdo.

No lo intentes más, que sigo rezando, y de tu doctrina aunque mientas en todo, soy tu único devoto. 

Me despedí de ti sin verte, y es que ya no me siento capaz de quererte, ojalá hubieras querido cuando yo no quería perderte; cuando rogaba por detenerte. 

Ojalá hubieses sido elocuente, que tú amor fuera frecuente no solo cuando estás sola, pero en entre tus palabras y acciones no hay puente que les conecte. 

No lo intentes más, pues este corazón ya no hay nada que lo quiebre, aunque suene en mi interior esta orquesta fúnebre.

No lo intentes mas, regocíjate en otros nombres, pero yo ya no seré otro de tus peones. 

No lo intentes más, no te engañes amor mío, pues de tu fuego nunca fui dueño, solo de tu frío. 

No lo intentes más, pues todo es diferente, porque nada cambiará cuando despierte. 

Me despedí sin verte, ojalá me hubieses permitido quererte, me hiciste sufrir y yo solo estaba ahí existente...

Ojalá mi amor siguiese vigente, que hubieses sido menos torpe y más valiente o capaz de amar sinceramente.

No lo intentes más, pues tu única intención fue herir, tu entretenimiento verme sufrir, y todo está bien, solo que ante toda desgracia solo me queda ponerme a reír.

Me despedí de ti sin verte, porque si te posas a mi frente, me quebraré tanto que volveré y a tu merced y quedaré solvente.

Ojalá no hubieras mentido tanto, ojalá tu pasado hubieses superado y hacer de tu presente ingrato.

Ojalá hubieras demostrado el como me "querías tanto".

Me despedí de ti sin verte...y si me extrañas, no olvides que tú me hiciste irme, y que mi intención solo era quererte.

Los bailes en Estocolmo

 Miles de intentos he tenido ya, he querido descansar, pero no pude evitar el poderme enamorar y es que no estoy seguro de querer parar, el sentimiento que no puedo descartar.

Pero veo la misma película, esperando que seas buena coprotagonista, que no soy el único en la incertidumbre de esta falsa conquista, ser un buen lienzo y tú el incomprendido artista,  pero decides permanecer en el rol de narcisista egoísta.

Con ganas de lanzar todo al basurero, que me valoras más ausente que en presencia, alejarme y así me tomes en serio.

No te duele no estar conmigo, eso no te baja el ímpetu, te duele saber que cualquiera podría quererme mejor que tú. 

Porque solo das paso atrás, para errores ajenos reclamar, escenarios falsos crear, pretendiendo que tú "eres perfecta", víctima a tu manera, manipulación pura, tu perfecta sentimental dictadura.

Y es que había algo dentro de mí que muere cada que pronuncia mi nombre, algo dentro de mí se rompía mientras veía como sonreía, mi alma y mi corazón bailarían, o al menos cuando ella me quería, o que era honesta eso creía...

Me he hospedado demasiado, más de lo que debería en tu corazón fornecino, y pensar que me hiciste sentir malo y cretino, comienza tu etapa de difamarme, cuando nunca fuiste capaz de amarme, tu deporte favorito el lastimarme...siendo yo tu saco de boxeo emocional, pero me mantuve firme masoquista a este amor que solo era de mi parte, soy un amante sensacional...no te gusta la exclusividad, solo te atraía lo pasional...corporal, nunca serás capaz de ofrecer un amor real.

No te duele perderme, te duele saber que nadie podría como yo quererte, sin embargo no eres capaz de tenerme, te duele saber no ser suficiente, te duele saber que no podrás convencerme, te quedaras inherte y no harás nada para quererme.

Porque es increíble como la gente echa a perder la última oportunidad que les das, pero ante tus trampas tengo bajo la manga un As, mi buen corazón no arruinarás, mis ilusiones no arrugarás más, no importa contigo cuantos hay más,  mi amor es hermoso y me amo de verdad y es algo que tú no tendrás jamás.

Todo el vacío buscarás llenar, espero que todo eso puedas saciar, pues sueles mentir bien, y te apuesto a que todo te creerán, pero mi alma he podido liberar.

Porque solo quería estar contigo, decirte que no estabas sola, no quería ser solo tu amigo, aunque tú solo jugaras conmigo.  Pues ya sé, es intuitivo, retirarse a tiempo nunca fue tan destructivo, pues brinco herido y moribundo hacia el olvido, pues no tengo tu amor no lo he vivido, no puedo llorar o sufrir por algo que no he tenido; por algo que de tu parte nunca ha existido.

Y es que había algo dentro de mí que muere, cada que cae la noche y tu ego todo lo estremece, que nunca te conquisté, que de mi nunca te enamoraste por más que me esforcé. 

Y es que hay algo dentro de mí que muere, una y otra vez, cada que amanece, y el sentido de amarte y buscarte entre tu narcisismo desaparece.

Y es que algo dentro de mí se muere, porque es mejor no dormir, a sentir que me pierdo una y otra vez, cada que el sol y la luna cambian lugar, sabiendo que unicamente cuando te sientes sola me sueles buscar.

Porque no te duele saber que eres insuficiente, te duele saber que puedo seguir adelante, y es que no te duele el no ser valiente, te duele saber que tus mentiras ya no son tan convincentes...y me voy aunque  aprietes los dientes.

Y es que hay algo dentro de mí que muere al saber que nunca va a pasar, en la actualidad ya nadie de verdad se suele enamorar, y es que algo dentro de mí se muere al saber que bailare solo la eternidad, aunque enrede mis pies y el ritmo no pueda retomar.

Y es que hay algo dentro de mí que muere lentamente, cada vez que recuerdo que fui el unico que amó realmente...

Que tú nunca me quisiste, que era solo un juego, eso es evidente...

Porque amaba estar en este secuestro, y tú nunca llegarías con flores a este entierro, pues todos los sentimientos desbordan y los encierro.

Porque vivo en estocolmo, y aunque me marcho realmente no lo deseo, y te sigo queriendo para colmo, con ganas de nadar en mar abierto siendo yo de plomo.

Pero solo estoy en medio de este huracán emocional, encuentro fuerza para liberarme, para dejar atrás este ciclón de dolor y desengaño.

Aunque  el camino al infierno está cubierto de tus mentiras, el camino hacia la curación pueda ser largo, me merezco más que este constante sufrimiento...

Porque TODO dentro de mí  muere a las maletas levantar, marcharme con este amor que nunca vas a aceptar, porque está bien amar aunque no seas correspondido, y es por eso que me doy amor propio, algo a lo que nunca debería haber cedido...no volver a darme por perdido.

Anhedonia

 Que simple es que me miren y digan "sigue adelante", como si no supiera que soy un vil farsante, que esto no puede escalar más hasta que lo acepte, los días solo tienen el número diferente, no me feliciten por ser "valiente", de este nosocomio soy el único paciente, pues la medicina hace esto tolerante, se necesita una intervención urgente, no me averguenza no poderte olvidar, me avergüenza aún quererte. 

Que simple es hablar sin saber, pero el que no sabe el cuento siempre lo quiere contar, como si esto fuera algo para exagerar, no importa si el camino es largo o corto; nunca vamos a llegar. 
Y aunque a mi puerta venga a tocar y finja llorar, lo peor de su egoismo es que le sale natural, de difamarme ha hecho un festival, me cegué tanto que la vi tan maravillosamente bella y descomunal.

Que simple es pensar que esto pasará, de nuevo el vacío, y me reflejo en el fondo de este vaso, entre humo y líquido cultivo un nuevo vicio, pero vicío no mata vicio, por obtener sus besos y sus roces, mi corazón era el sacrificio.

Que fácil es no sentir nada, lo difícil es que mi alma se siente de nuevo anonadada, que fácil es contarle todo a la almohada, lo difícil es no sentir mis emociones aprisionadas, pero no ocurrirá nada, solo otra ilusión asesinada.

Que fácil es estar aquí de pie, sin nada que sentir, algún placer no poder percibir, ya ni siquiera quiero escribir, no tengo ganas de otra musa perseguir. Resulta sencillo una máscara usar, perdona si no soy expresivo, disculpa si se apagó la luz y ya no soy tan explosivo...Y es que alguna vez te juro que había algo detrás de mi esternón, pero no soy tan expresivo en esta ocasión.

Al club de los demenciales me he unido, y tengo buen curriculim pues enseñé todas tus credenciales, aquí todos olvidan sus instintos animales...pero resulta fácil el ya no ser tan emocionales.

¿Y esto les parece doloroso? es que soy incapaz de sentir, pasaron mis diás gloriosos, pero de este desarrollo haré algo maravilloso, que la ausensia de todo sentimiento de mi alma no haga acoso, no me canso de beber este veneno silencioso, que haya algo dentro de mí es dudoso...Escapar de ese asesino narcisista y su círculo vicioso.

Pero les prometo que el desenlace será precioso.

No me lo creen, aunque les diga que estoy bien y no quiera atravesarme la sien, de una o mil maneras esto no terminaría bien y aunque quisiera regresar, para no hacerlo motivos hay cien.

Ya no siento tanto frío, el recuerdo de tu falsa sonrisa permanece latente y sombrío, las navajas de tus besos de cristal que causaban cortes y escalofríos, recuerdo cuando te lloraba a ríos...
Pero hoy el rio se ha secado y ya ni siquiera río. 

Y aunque me siente paciente a observar los atardeceres, no existen colores, solo escala de grises, mañana, ni en una semana serán diferentes...todos tan sonrientes y yo a mis emociones indiferente.

Pues no hay nada, no siento nada y se lo contaré de nuevo a la almohada, que cuando tengas el valor de nuevo verme a la cara, me cuentres vacío, una carcasa desgastada, toda emoción drenada, el alma envenada...y toda posibilidad de intentarlo abandonada.

Mi fiel acompañante la incertidumbre, ya no hay rastro de tu perfume entre toda esta podredumbre, que estar solo ya es una costumbre y lo que al principio era una fiesta, un carnaval, se ha convertido en una danza con la almohada y frialdad de lágrimas que no puedo soltar, soy un saco de boxeo emocional, ahora esto tiene pinta de ambiente de hospital.

Y yo caigo en todas las trampas que mi mente me tiende, en esta cárcel de empatía decadente, en esta cárcel del alma, sin puertas ni ventanas, ni para ver al vacío, solo queda el eco de un corazón dormido, que ya no siente, en el abismo del vació, mi ser se desentiende.

Malsa

 Hago recuento de las veces que te lloré, de las veces que tus falsas disculpas acepté, de las veces que de vuelta a ti me arrastré...

Porque te doy un premio por tu actuación, disculparte sin cambiar era manipulación, este barco se hundió pues yo era el único en la tripulación, de quienes mas quieres viene; eso es lo peor de la traición, pero que siga la función y que de perdonarte todo no muera la tradición.

Porque ¿todas mienten? no lo sé, tan falsa como perfume de fraiche, se apoderan de esto los malditos clichés fue por eso que por ti una nueva palabra a mi diccionario agregué; malsa, por mala y falsa, el karma va a equilibrar a mi favor esta balanza.

Y hablando de aromas, con toda elegancia, tanto amor y lealtad, esfuerzo yo noto, soy una fragancia muy cara para un frasco tan roto, el olvido denoto por excelencia. 

Hice un conteo de las veces que me sentí culpable, pero mi amor a la audiencia hacías ver tan abucheable, y hacías esa carita que todo eso repugnante pareciera adorable.

Porque aquí ya no llueves más, tengo listo mi impermeable, volví a hacer de mi corazón una fortaleza impenetrable, y solo con alguien que sepa amar de verdad seré vulnerable, porque claro me hacías sentir un superhéroe; el hombre invisible.

Porque me arrepiento de las veces que a mi instinto no escuché, de las veces que mano de mi experiencia no eché, fue por eso que por ti una nueva palabra he inventado, y a todos con tu mentira has encantado, malsa, por mala y falsa, mi sentimiento por ti deseché...

Porque de una mentira hiciste tanta suciedad y desgraciadamente las manos por ti me manché,  porque al final siemrpe fue cierto lo que sospeché, y es por eso que una nueva palabra por ti inventé; malsa por mala y falsa, pues yo si luché...

Se agotaron mis explicaciones, me acabé de tanto dedicarte canciones, de tantas noches atribuirte mis placeres, desbordar de ti mis pasiones textuales y como si fuese mi culpa este mal de amores, me bebo mis dolores y ahora sé...nunca se pintó nada de colores, y tus palabras de amor emanaban funestos olores.

Porque ahora lo sé, tan mal no pensé, he inventado un mar de textos y te vas ahogar, porque eres tan malsa...y aunque te ahogues, ya no quiero seguir siendo tu balsa.

Porque ahora sé lo que no quiero, si te abrazo me desintegro...

Y aquí se quedan las ilusiones que perecieron en decepciones, de todas mis emociones víctimas de tus manipulaciones...

Así es el amor.

 Otra noche sin dormir, pero una noche más para escribir, el problema no podría describirlo. Y es que tal vez está atorado en mi garganta, el mismo pensamiento todas las mañanas, el problema podría disminuirse si decidiera correr a donde quiero llegar.

Nadie dijo que esto del amor sería fácil, no lo buscaba, ni lo quería, pero ahora lo estoy, y me encuentro en esta desdicha de incertidumbre si mover montañas para encontrarle o no mover ni un dedo pese a que la duda me consume, pero perder ya es costumbre.

Y preparen la tinta y el papel, que el mundo está esperando, aún no levanten el telón, tenemos avistamiento preparense tripulación para el colapso, pues ahora me siento atado a esto y no puedo romper este lazo.

Me quema la piel, el corazón se acelera demasiado, la sensación linda como si fuera joven, pero ya demasiado viejo y cansado para intentarlo...no sé como remediarlo.

¿Una llamada? ¿Una carta y una flor? no sé como recordárselo, dicen todos que así es el amor...

El recuerdo de la primer cita no se ha difuminado, y a oscuras en mi habitación tu silueta se ha iluminado, ¿soy el único que con el otro ha soñado?, porque aún en el espejo tu rostro se ve reflejado.

No quiero aguantarme esto, pero de todos modos no podría hacer que lo tomes y lo aceptes, después de todo elegí el suicidio más dulce, de ti me he enamorado, otro intento frustrado...

Me tiemblan las piernas, me sonrojo y mi corazón quiere salirse del pecho, sensaciones como cuando era joven, pero ahora demasiado viejo y cansado para intentarlo, no sé como remediarlo.

No tengo con quien hablarlo, ¿será un error contarlo? ¿a cuántos de mis amigos tendré ya cansados? pues ya hasta te conocen tanto como yo de tanto hablar de ti...de haberme ido si que me arrepentí.

Piso el acelerador, pero el miedo pisa el freno, y ahora ya no sé como hacer de esto más fácil, para amarte y comprenderte desearía haber sido más ágil, más sútil, ahora todo intento de mi parte se siente futil.
Y es que este sentimiento por ti es como una bola de nieve, mientras más bajo parece caer no se pierde...crece más, aún contra toda tempestad...

¿Del por qué no me doy por vencido? pues me enamoré de ti en verdad, estoy realmente convencido...
Y juntos lo suficiente no hemos vidido...

Porque sé que me enamoré de cada virtud, y al tocarte, al besarte, escucharte o mirarte enciendes el fuego de mi extinta juventud.

¿Estará todo perdido? ¿Está bien si te invito a salir para salir huyendo de aquí?
Que cada verso se convierta en un beso, ¿pero estará bien si te sigo pensando o ya tu mente de mí está descansando?

Girando en mí mismo sobre mi cama, me abandona y se va contigo mi alma, solo quisiera que las cosas fueran diferentes, ahora con esta dulce y dolorosa agonía aprieto los dientes...

Fui tan afortunado de encontrarte...pero tan malaventurado para tenerte.

Porque había puentes colgadizos, precipicios que no te hubiese dejado saltar sola.
Me quema la piel, el corazón se acelera demasiado, la sensación linda como si fuera joven, pero ya demasiado viejo y cansado para intentarlo...no sé como remediarlo.
Y es que te quiero tanto como para olvidarlo...
Y es que te quiero tanto para dejar pasarlo...
Y es que te quiero tanto, tal vez juntos podríamos remediarlo..
Y es que te quiero tanto que no dejo de recordarlo...

Y es que te quiero tanto...En este laberinto de sentimientos, te busco, te extraño, te espero, porque te quiero tanto, aún en la distancia, siempre te llevo en mi pensamiento.

Duermevela

 He creado mil borradores antes de la carta definitiva, porque el amor es algo muy complejo y raro en mi perspectiva, y no podría darte una muestra de este sin crear una onda destructiva, que resulte tan expansiva que sientas mi amor en cada fibra, que mi amor es para ti solo en exclusiva...

Sé que pensaste que no te quería, sé que creíste que a otra más conocería, pero no, no es tarde para decirtelo, y que mejor manera que mi pasión; escribirtelo.

¿Por qué compararte con mi pasado? ¿por qué sentirte insuficiente? si eres el sol que mantiene a este corazón ardiente, mientras tú existas no tienes competencia, no importa si vienen un millón, tú eres el millón, tú pones la música en mi corazón.

Nadie para ti es competencia, aunque te partas a la mitad, ni tú misma serías tu competencia, tu otra mitad perdería contra ti, no hay diferencia.

"Estoy demasiado ocupado siendo tuyo para enamorarme de alguien más", sonaba en repetición, que te quedes conmigo parece osada la petición, pero sigues en la negación...

Tocando las rutas de mi pasado, mencionando a cada una en todo lo que hemos hablado...pero la linea del furuto conmigo recorrerla no lo has pensado. 

¿Que si te quise? no puedo responder que sí, dejemos que la pregunta se responda sola, porque tu nombre va escrito en cada célula, y no importa si ya me vi el final, repertiría mil veces la película, de las ganas que tengo de un beso dislocarte la mandibula...de recorrer con besos tus claviculas...pero ahora estoy escribiendo a duermevela, esperando que este amor tenga una secuela.

Era capaz de partir el mundo para estar contigo. Iría dirección contraría en este globo de 360 grados para encontrarte del otro lado, si con cada palabra tuya de amor me quedaba anonadado, todo lo que sentía por ti, tal vez ni lo hayas notado, asi que aquí voy de nuevo sobreexplicando.

Que te escribiría miles de noches bohemias, aunque te aburras de mis versos, que te besaría hasta destruir mis labios aunque te canses de mis besos, que te abrazaría hasta que los brazos se me hagan pedazos aunque te hostiguen mis abrazos...

Porque hablaría de ti hasta que los mudos griten, hablaría tanto del amor que te tengo hasta que los sordos me escuchen, te demostraría tanto mi amor que hasta los ciegos puedan ver lo loco que me he vuelto por ti...¿Aún te parece poco? tal vez no pueda ser la ternura, pero si ese amor leal y bonito que perdura...

Porque contigo quise destruir mil camas, arrugar millones de sábanas, mojar billones de colchones y que con nuestros líbidos conecten trillones de emociones, ahogarnos, saciarnos, revolcarnos en nuestro mar de pasiones.

Porque no podría bajarte la luna a tus pies...pero si hablaría tanto de tu belleza que hasta Afrodita se arrodille a tus pies, sentir que te estremeces cada que me lees, saber que me sientes cada que respires, saber que puedes llamarme no importa si es lunes o viernes, que mis besos te enamoren siendo tan sublimes, tú tan lejana de mis posibilidades y yo dedicándote todos los atardeceres.

¿Que si te quería? hablaba de mi amor por ti, y tu persona la describía que todas las musas y sus poetas de envidia morirían, tanto que todos los miedos se pudrirían, tanto que no perderme en tus ojos me pone triste, pensar horas si te dolió el golpe de cuando del Olimpo te caíste, porque caprichosa, dudosa, hermosa, sigues siendo mi diosa, y en tus aposentos deposito mis rezos, mis versos, mis sentimientos y mis besos.

Porque levanto mi espada a todo lo que se interpone entre nosotros, que ardan los cielos si no moriría por ti, que se congele el infierno si yo no moriría por ti...

Si a pesar de todo...crees que es poco, entonces estoy loco, y ni yo me perdonaría, porque razón tendrías...yo no te quería.
Que no dudes de mi amor, porque es la única verdad que poseo, la única certeza que necesito y tu corazón sea mi mausoleo.